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悼念那个曾经温暖我的生命

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午饭过后一直阴着的天忽然下起了小雨,本来想到院子里透透气,却发现门前原本盛开的牵花今天竟凋谢了大半,只剩下一些孤零零的残瓣在秋风中摇摇欲坠。一时间,湿了眼眶……
本来以为经历了这么多,自己真的可以从容的看待身边发生的一切,也曾天真的以为可以平静的接受生命中必然的那些“迎来送往”,但当这一切真的成为我不得不去接受的事实的时候,才发现原来自己远没有想象得那么坚强。
昨天晚上忽然罢工的打印机恢复了正常的工作,本来还沉浸在这个小小喜悦中的我被QQ群里发来的消息惊的不知所措,那个曾经像朋友又像家人一样关怀着我的恩师就这样离开我,连个招呼都不打。奇怪自己竟没有掉下一滴眼泪,照旧和友人聊天,照旧上网到深夜,照旧早早起床呆呆的眺望窗外的麦田,照旧忍受着那些索然无味的西式快餐……,但在看到那些牵牛花瓣的刹那,自己费伪装的坚强轰然崩塌。那些埋藏在记忆中一直鼓励着我前进的一幕一幕就这样开始在我的脑中肆无忌惮的游走
我承认我一直不是一个乖孩子,走到哪里都是捣乱团体的核心,但是老师却从来没有放弃我,固执的偏袒着我。即使在分了班以后,即使在得知了我死性不改到了文科班依然难以管束的时候,即使是在办公室的楼道里看到了被年级主任罚站的我的时候,即使是在紧张的高考之前自己班的同学都照顾不过来的时候,即使在连我自己都想放弃自己的时候……,老师总是分出时间给我,用耐心化解我的暴躁。记得高二的晚自习,闲来无事拉着二姐跑到办公室去找老师聊天,三个小时的晚自习就被我们这样海阔天空的聊过,老师居然忘了站在门外等她教训的骐骥同学。当时的我很是得意地享受着这份宠爱。我是个喜欢呆呆的构想美好未来的傻孩子,所以也就是从那个时候开始,老师便会出现在我对未来的美好幻想中。总是梦想着有一天能够通过自己的努力让这些我爱的人过上幸福的生活,到那时也让那个曾经调皮捣蛋的小小的我来照顾这些让我想起来就觉得温暖的人,可是为什么连报恩的机会都不给我?当那些我认定可以和我分享幸福未来的人们逐渐离我远去的时候,我的生命还有什么意义,没人分享的快乐根本称不上幸福。
一整天什么也不想做,下午似睡非睡的梦见了许多让我惦念的人,梦中王姨憨憨的朝我微笑,姥姥在梦中打电话给我说他接到了我的电话让她跟着一个小孩子走……,忽然惊醒!记得昨天在路上我还对薇说:我现在最大的心愿就是在我不在的这段日子里,国内的家人和朋友都能平安幸福,千万不要发生一些让我承受不了的事情,可为什么总是事与愿违,难道这就是前兆?有时候觉得自己的直觉准确的可怕。
深夜,和友仁姐姐聊天,看到他的签名“再没有人让这么多的高中同学聚在一起了。”,是啊,再没有人了,那个我们都共同牵挂的精彩生命一夜之间离我们远去。这种相聚我不会再有,我也不愿再有!
现在的我想一个受了惊吓的孩子在脆弱的生命面前恳请所有我爱的人和爱我的人为了我保重身体,失去你们的痛苦我承受不起!(作者:prettyme

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