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一生必须要有的六个朋友

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       恩师 指点方向
美国家庭治疗大师玛丽亚·葛莫利表示,人的生命在不同的交往关系中成长。其中,有种特殊的情感叫“感恩”。
父母的养育之恩,老师的教诲之恩,领导的知遇之恩……每个人的生活里都有这样的“人生导师”。他们在你痛苦、迷茫时,为你吹散迷雾,指引前进的方向。也许正是这些有意或无意的点拨,才成就了今天的你。
饮水思源,这样的“恩人”值得我们珍惜,一辈子都不应忘记。但感恩并不是挂在嘴上的,而是应藏在里。可以在重要节假日登门拜访恩师,当面送上祝福的感谢。也可根据他们的生活特点挑选礼物,如看望退休的老师,可送上一幅品位高雅的书画;看望单位领导,可以送点绿色植物、健康器械等,让对方感受到你花的心思。平常也要留心记住他们的生日、特殊纪念日等,发个短信,打个电话,聊聊家常,说些吉祥话……当他们年老体弱时,更要多去陪伴、看望他们,帮他们排解孤独和失落感。就像一位残疾作家所说的,无论顺境还是逆境,时时播下感恩的种子,才能永远开出幸福的花朵,这是人生的大智慧。
同学 寻找温暖
无论身在何方、年岁几何,相信每个人心里都有一片“净土”,那是学生时代最美好的记忆。
“一辈子同学三辈子亲”。学生时代的情谊,简单纯粹,相比工作中的人际关系,这份感情是最真挚的。在应战中考、高考的岁月里,同学是彼此成长的见证人。与老同学相聚,就如同在高楼林立的都市里找到了一片青春的“自留地”,让人备感温暖。
了解老同学的成长和发展轨迹,分享彼此来自五湖四海的经验,对自己可谓是可观的人脉资源,既能收获机会和灵感,也能解决困难、迈向新平台。
专家提示,与老同学相处,贵在一颗真诚的心。首先,应抱着珍视、感恩的心态。其次,不要把同学聚会当成“个人秀场”,如果互相炫耀攀比,把人分成“三六九等”,便失去了重逢的意义。最后,感情越纯粹,友谊越持久。与老同学相处,不能带着功利心。
同事 排忧解惑
小美是个聪明能干的女孩,工作中颇受领导重视。可半年前,办公室偏偏调来一个同样能干的女孩思思,抢了她的风。“既生瑜,何生亮”,两个人虽然心照不宣,却暗自较着劲。
前几天,小美因为给家人买不到火车票而发愁,思思却主动告诉她,自己有个朋友能帮忙。自此,两个人心里的疙瘩算是解开了。
如今,职场就犹如战场,几乎人人都高度戒备,嗅不到硝烟的“冷暴力”不断升温,职场矛盾成为了让很多人头痛的难题。然而,据英国《每日邮报》报道的一项调查显示,在2000多名受调查者中,有27%的人表示,通过工作识的朋友,占了自己朋友总量的绝大多数席位。与自己志趣相投的人就坐在办公桌的对面。不少人坦言,同事是自己社交生活中的主要依靠。
良好的同事关系,更像一种“社会助力网”,它让你在遇到问题时能很容易地找到帮,不会孤立无援。日常工作中,我们一方面要主动结交和维护这样的关系,比如客户、上级、其他部门的同事等。还可以利用一些工作机会,与同事多走动沟通,如一起吃午餐、上下班等。通过进一步的了解增进感情。另一方面,要想感情牢靠,还需要我们在工作中对他人多几句问候、多一点理解和忍让、多一些细心的关照。当同事遇到麻烦事时,应主动伸出援手、尽已所能地为他人提供方便。日子久了,不仅有利于缓解矛盾、消除竞争中的戒备心理,还能自然而然地产生心有灵犀的默契。
   玩伴 共同减压
“找啊找啊找朋友,找到一个好朋友……”这首耳熟能详的童谣,似乎永远都不会过时。从某种意义上说,攒朋友比攒钱更重要。可是,朋友少却成了现代人的通病。
40岁的林先生总是感叹,年纪越大,朋友越少。工作地点的变化、财富等级的区分让自己的交往圈子越来越小。英国社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特研究发现,每隔7年,我们可能失去半数的亲密朋友。如不能及时给朋友队伍补充新鲜血液,最终不仅会沦落为“孤家寡人”,还会面临抗压能力下降、寿命缩短的风险。美国心理学家泰瑞·阿博特则提醒说,只有对友谊保持开放真诚、不断更新的态度,才可能不断认识新朋友,发展更多珍贵的友谊。
拓展朋友圈最好的办法,莫过于拥有一个长期的爱好。和有共同兴趣的朋友做喜欢的事,会让你暂时躲开压力,拥有愉悦的归属感。所以,无论多忙都应找到自己的兴趣所在,也别忘记适时地给自己留些个人空间,学会聆听自己内心的声音。
 邻里 帮你救急
       老话说:“行要好伴,住要好邻。”可随着社会的发展,邻里间的关系却日渐疏离。串门聊天、嘘寒问暖……这些以往熟悉的场景已难觅踪影,取而代之的是“相邻而居不相识”的冷漠
被钢筋水泥包围的现代人,“锁门去上班,回家把门关”,只知道埋头打理自己的工作和生活。殊不知,锁上家门的同时,我们也锁住了邻里交往的大门。多数人并不知道自己楼上楼下的邻居姓甚名谁,即便偶然在楼道里碰面,也很少主动打招呼。不容忽视的是,淡漠的邻里关系,不仅会造成情感上的孤独,还会使我们失去生活中的有力支持,当遭遇突发状况、需要帮助时,可能会求助无门。
专家提醒,只要用心沟通,左邻右舍会成为值得托付的亲人。日常生活中的细节也有助于邻里关系破冰。如,带领和鼓励邻里的孩子们一起玩耍;与邻家主妇一起“团购”、“拼菜”,交流生活经验等。见到左邻右舍主动打个招呼,也许您就多了位值得信赖的朋友。
       知己 倾诉心声
美国“人际关系网”将朋友圈定义为一座金字塔:塔尖是真朋友,数量最少却最珍贵。一般来说,这样的朋友不超过10个;往下依次是伙伴型朋友、合作型朋友、功利型朋友等。
一首英文诗里写道:一般朋友到你家做客会很客气,而好朋友则是想吃什么就拿什么;一般朋友没见过你流泪,而好朋友的肩头留有你的泪水;一般朋友不知道你父母叫什么,好朋友会保存你父母的电话号码;一般朋友睡觉时接到你的电话会不高兴,而好朋友会赶紧问“怎么不早点打电话”;一般朋友争吵后就不怎么联系了,而好朋友吵架后会主动找你。
好朋友的标准是什么,这也许并没有固定的答案。然而,要想交到知心好友,应从自身做起,热情地向他人伸出友爱的手:
第一,要真诚、透明地交往。这并不是指无话不说,而是彼此能说真心话。比如,分享彼此的梦想、互相倾诉遇到的难题等。当看到对方“走错路”时要主动指出,也许当时会引起对方的不悦,但事后你的知己一定会明白“不纵容才是真爱”,会对你心存感激。第二,积极关注对方。试着主动关心、在意朋友的心情,观察他们的喜怒哀乐,记住他们的爱好习惯。多年之后,当你还能说出他喜欢吃红烧茄子时,相信你们的感情一定会更上一层楼。第三,不要刻意“拉拢”知己。真正的友谊一定是细水长流的,不需要轰轰烈烈的豪言壮语,也不一定要有回报。不要刻意去分辨到底谁是知己,认真对待身边的两三好友,才能引发彼此心灵的契合。

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